Yo soy

. Me gusta sentir tu sistema circulatorio en mis manos.  .

-Eres un estuche de monerías. Sabes pintar, sabes tomar fotografías, sabes escribir muy bien, tienes mucha creatividad y estudias medicina por hobby- -Si, mas o menos así- -El problema es que cuando empieces a tomar los antidepresivos, esa creatividad es muy posible que vaya a desaparecer- -¿Sí?- -Es lo más seguro. Los grandes artistas, en su mayoría tenían un trastorno depresivo, obsesivo compulsivo o histrionico. Es por eso que se esforzaban tanto en sus obras y se entregaban de lleno a sus cosas- -Bueno...pues ya ni modo- Me prefiero feliz y no una artista a ser una artista suicida.

Inicias tus días pensando en los golpes que tu madre te dará cuando se entere que no hiciste bien las tablas de multiplicar. Comienza entonces por tu cuerpo aquella sensación de agonía, desesperación, angustia y ansiedad. No sabes si esas ganas de llorar son anormales o ya son solamente una rutina de todos los días después de recibir aquellos brutales golpes en tus piernas, tus brazos y la cara. Sabes que al salir de casa y mirar a la cara a tus amigos se darán cuenta de la tunda que acabas de recibir. Pero te resignas vilmente a solo cerrar los ojos y pedir a Dios que algún día los golpes acaben. Pasaran los años y muchas caricias, sonrisas y besos pasaran por tu frágil cuerpo, solo que ningún hombre te bastará entonces para hacerte sentir mujer. Uno tras otro hasta que llegó él. Crearás en tu mente la idea de haber encontrado la salida al martirio de cada día en tu casa, tal vez el escape a la felicidad que tanto ansías y que realmente mereces, pero que a pesar de tus ganas de

Lo único que sé es que yo no era así.

Resulta ser que mi caparazón me impide levantarme de la cama, mientras mi familia me cree durmiendo y creyendo que en realidad soy un desastre para el trabajo. Que me encuentro atrapado en un cuarto de cuatro paredes estando hambriento y ansioso por salir de este maldito infierno. Que mi esfuerzo por levantarme es en vano, ya que cuando mis seres queridos me desprecian por lo que me he convertido, me rechazan, se olvidan de quien solía ser y a diferencia del apoyo incondicional que debería tener, es entonces cuando deciden mejor alejarse. Dejar las sobras de cariño e irse a realizar sus actividades sin incluirme en su lista de invitados. Prefiero morirme. Prefiero una y mil veces salir de este cuerpo inmundo en el cual me he convertido. Del cual ya no puedo salir.

¿Te has dado cuenta de que nunca jamas habrá en este mundo una fecha igual a la de hoy (27/Noviembre/2012). Que las personas que en este día respiran no podrán ni estarán vivas dentro de 100 años? Y mientras uno se cree especial y que nadie más en el mundo importa, te das cuenta de que en realidad existen en este mundo al rededor de siete mil millones de personas. ¿Y sufres por una sola? Fuck it! Pensaba lo siguiente al ver las noticias por la mañana. Tenía mucho que no me sentaba en mi casa a realmente ver la televisión Es una mierda todo lo que pasan, pero me dio tristeza ver como en Siria están utilizando a los niños como escudo humano. Después de estar soportando tanta estupidez, miré a un joven de Francia. Comentaba y afirmaba que era imposible saber si una persona había sido envenenada cuando su muerte había sido hace ya casi ocho años; pero eso no era lo importante. Lo importante fue observar sus facciones, mirar como parpadeaba y como pronunciaba las palabras en aquel

Para cuando me sienta triste veré esto, me sigue dando mucha risa cada que lo veo :)

Cada vez me siento más loca. No sé distinguir si lo que estoy haciendo es lo correcto, si es lo esperado, si realmente obtendré lo que "merezco" Me contradigo en todo. Heso me hace sentir mal, porque squisiera simplemnte estar bien. mMe he estado hechando porrans yo sola, creyendo que puedo hacer las coss , pero no sabido ver que mis errores son más granes de lo que yo pensaba. Y a quí están , así es realemn te coo soy, sin edtiaciones o modificacioens de mis actos. Lo he intentado. Realmente sé que lo he intentado. No quiero seguir equivoandome ... Al menos ya no tanto.

"¿Eres Javier verdad?" "No Itzia, es alguien más" "¿Quién es? ¿Aníbal?" (el instinto homicida persevera en estas personas) MIEDO 21/11/12 a las 3:03 horas  Tengo miedo Tranquila, reza un Padre nuestro "Padre nuestro...que estás...."  "¿Mamá?" "Llamale por telefono a Javier" "No, debe de estar dormido, es demasiado temprano" "Trata de dormir...trata"

...

En definitiva se me olvida el mundo cuando estoy contigo.  Ya no me da pena estar desnuda a un lado de ti, me siento muy tranquila y muy en paz cuando estamos juntos. Incluso si lo que estamos hablando es de un tema fuerte.  Te prefiero en la Tierra, aquí conmigo. Tal vez después podamos experimentar con otras cosas, pero ahorita solo te quiero a ti.  Conmigo.  Contigo.

Que no podemos ser amigos y que serás un problema en mi vida. Que trataras de chantajearme y hacerme sentir mal en algún momento, que no debería arriesgarme y verte simplemente como un paciente. Pero hay algo, existe tal vez un instinto en mi de "ayuda" Quisiera que realmente salieras adelante, que tu historia no fuese tan mala y que tu pronostico sea bueno. Me recuerdas a algo...exactamente no sé qué sea, podría decir que me recuerdas a Javier, podría decir que me recuerdas a mí o podría ser que simplemente hay algo, como una conexión, entre lo que estuvimos Javier y yo de convertirnos (tú) y el futuro aparentemente prospero en el que a diferencia de ti estamos Javier y yo. Quiero que tu también tengas este futuro. Te lo mereces. Yo te quiero ver bien

Y derrepente...me empiezo a pudrir por dentro.

El que en pan piensa, hambre tiene.  Y si, pero no. Obviamente todavía no.  Como reafirmando lo afirmado 

:) Me siento feliz Qué me importa la escuela en estos momentos. Sé que tengo que estudiar, sé que debería de estar haciendo la carpeta de neurología. Pero la verdad, ya no me interesa. Si repruebo, pues que bueno. Pasaré a como se pueda. Hoy salimos al cine y comimos pizza. Me siento muy feliz en estos momentos, siento como si realmente con él pudiera formar una familia o estar con él todo el tiempo y no me enfadaría nunca. Tal vez sea un tanto exagerado, sé que es muy precipitado hablar de un hogar o imaginarme estar con él siempre, pero es lo que en estos momentos siento.

Casi nunca escribo lo que hago en mis días. El día de hoy me levante con un sabor en la boca un tanto amargo. No recuerdo qué estaba soñando, pero fuera lo que fuera, me dejo ese sabor en el paladar. Después de ver la hora y percatarme de que ya era tarde para terminar mi presentación e historia clínica de cirugía con el doctor Helu, me fui levantando de mi cama como a eso de las 8:33 horas. No recuerdo con exactitud qué fue lo que hice a continuación, pero sé que me metí a bañar, me cambie, me arregle y empece a terminar de arreglar unas cuantas cosas de la presentación, donde el tema era valoración del paciente crítico. Alcance a terminarla, guardarla en la memoria USB y salir corriendo de la casa. Mi mamá me preparó unos panes tostados, a los cuales solo les agregue un poco de mermelada de manzana con canela (mi favorita del momento). Dejé a mi abuelita y a mi mamá en el estacionamiento de la Inmaculada y después me fui volando hacia el ISSTE con el doctor Cuervo, el cual me par

-Bueno- -¡Una camioneta! ¡Una camioneta!- -Bueno- -¡Estoy en una camioneta! ¡Una camioneta blanca!- -¿Bueno?- -¡¡Me van a matar!! ¡¡ME VAN A MATAR!!- -....¿Bueno?- ... ... ... ... ...

Resulta que a todo mundo perdono, menos a mi misma. 

-Veo futurama- -¿De qué trata?- -Ya está acabando- -¡Buuh!- -No te perdiste de mucho- Cierto...no me pierdo de mucho allá afuera... .................................................................................................................................................................. .................................................................................................................................................................. Supongo que así serán todas y cada una de mis noches... no sé por qué no me había dado cuenta que en realidad me siento sola porque es cierto. En las noches es cuando nadie está conmigo. Todos se van.

"Como siempre alucinando"

Nos queremos comer el mundo a besos, abrazos y caricias, pero lo que no sabemos es que el mundo tiene mucho más que simples toqueteos. Deberíamos retrasar ese tipo de decisiones. Abarcas tanto espacio en mi mente, que ya no queda ni espacio ni tiempo para pensar en ninguna otra cosa que no seas tú, lo cual a veces me da miedo. Se siente bien escribir lo que realmente siento. En algún sentido de la palabra me hace sentir menos loca. ¿Y si te amo? No lo sé. No lo creo. Tiempo al tiempo, solo así debe ser. 

Por personas como nosotros los colchones de los hoteles están así. -Demasiado- -Solo así debe ser-

Aprovechando este día que me siento feliz. El día de ayer no fue muy bueno que digamos. No me ha ido bien en la escuela y eso me estresa y me deprime demasiado. Pero después pienso en todo lo bueno que tengo a mi al rededor y me siento feliz. Espero salir mejor en las siguientes calificaciones. Haré el esfuerzo de estudiar un poco más o tan siquiera leer lo suficiente. Oooh y hoy en día de muertos. Donde quiera que esté mi abuelita y mi abuelito, aunque no los haya conocido, espero cuiden de mi desde donde quiera que estén.