Yo soy

Holograma Ilusión Mentira Espejismo Alucinación Captura  Fugaz Humo Sofocante Frío Lluvia de estrellas Constante incongruencia Quizás... ... ... ... ... Camine y caí Retomé y volví a caer.  ... Es momento de continuar. Directo a la meta, acompañada de quien quiera estar contigo. Sin  distracciones. Sin caminos alternos En línea recta. Un paso a la vez Un día a la vez Un procedimiento a la vez.  Paso a paso ... ... ... ... Felicidades Itzia, estás donde siempre debiste. Evolucionaras como siempre lo deseaste Cumplirás tu destino. Es aquí. Es ahora Eres tú. Keep going baby, this shit will ends Breathe Breathe deep  Now... Fly

Verdaderamente somos libres? Es muy probable que no, que solo seamos una ilusion y nos hemos aferrado a creer que tenemos el poder de decidir. Creemos decidir por encima de nuestros sentimientos, pero es demasiado obvio cuando las cosas no estan siendo deacuerdo a lo esperado y demasiado esfuerzo no es natural. Ahora nos encontramos en la duda no solo de nuestra libertad, sino incluso de nuestra propia naturaleza. Seré entonces una mala persona? De verdad soy tambien todo aquello a lo cual siempre he repudiado? En realidad no tengo el poder de cambiar mis habitos, mi pensamiento, mi sentir? Porque de ser así, cuál es el sentido de intentarlo? No soy flexible. No estoy siendo capaz y nadie tampoco se da cuenta de mi batalla interna porque lo único que se espera es el cambio inmediato, el entendimiento cual maquina, sin siquiera cuestionar o frenar a divagar. -Tú no puedes divagar porque tú si haces las cosas a tu conveniencia...- Si, tienes razón, estoy frenando lo inevitable y estoy...

 El recuerdo de una cómica e inmemorable tarde comienza al rededor de las 12 del día. Como siempre, Itzia y sus hermanos gustaban de su tiempo libre en la parte trasera de la veterinaria de sus padres. Como era lo usual, no había vigilantes presentes ya que se entiende "los niños ya saben cuidarse". A lo lejos podían escuchar el traqueteo de ollas y cucharas moviéndose en la cocina, su abuela comenzaba con tiempo a cocinar la comida de esa tarde y como también ya era costumbre se perdía entre los olores, sabores y prisas. Los ladridos de los perros excitados por los gritos de los niños, los carros a lo lejos que transitaban por la calle y el timbre de la puerta principal del negocio que no dejaba de sonar con su horrible tintineo.  Manuel de 6 años, se mantuvo sentado en su esquina favorita, ahí donde alcanzaba a dar más sombra a un costado del tanque de gas, entretenido en su caja repleta de legos para niños pequeños. Itzia de 8 años, la mayor de los tres, corría de un extre...

Te voy a extrañar porque en mi mente aún tengo la idea de esta persona tierna y noble.  Me quedaré en ese pensamiento y no la de esta persona que ahora encontré. Tal vez desde hace mucho cambiaste y solo no me di cuenta o no quería. 

 El resultado no fue el esperado, pero resultó mejor.  -Con tiempo corazón. Con un poco de tiempo sanaras poco a poco- -"Yo te quiero bonito"-

Esas relaciones que cuando las analizas lo único que han traído a tus días es incertidumbre, desconfianza, ansiedad, tristeza y un poco de desilusión, todo enmascarado por una falsa idea de "realmente no está pasando nada" "estamos bien", pero que cada que lo recuerdas lo único que pasa es que borra la sonrisa por una mueca de insatisfacción. Es cuestión de tiempo que deje de doler, sabemos cuál es el proceso de sanación, pero el conocerlo no significa que deje de ser difícil.  Estará bien, tú estarás bien. Así como siempre ha sido, solo que de ahora en adelante ya no habrá la falsa esperanza de una platica amena, la idea de una compañía agradable.  Y si decidieras regresar, si acaso existiera la posibilidad (obvio aferrada a la misma esperanza que me hizo seguir en comunicación contigo durante los últimos seis meses) espero sea a consciencia de lo sensible que soy, de que el trato que espero y merezco es más de lo que tu estabas haciendo en estos últimos días.  Y n...

-Ya te puedes ir-  Se lo dijo como quien piensa que ya no es indispensable, como si su contribución al problema hubiera sido insignificante, solo una barrera para lo que "por derecho" se merece.  -Mamá ¿Quieres jugar conmigo?- -Si mi amor, pero estoy muy cansada y no sé porqué- Ella realmente se lo preguntaba, no porque no hubiera una razón suficiente, sino porque todo el tiempo fue educada para continuar y pocas veces detenerse a reflexionar si lo que estaba haciendo no estaba siendo momento de considerarlo excesivo.  Cerro los ojos y tristemente pensó: (Me he ido desde hace mucho tiempo, solo que aun no te has dado cuenta) Escribió lo sucedido con lagrimas en los ojos, aún sin entender porqué aún le lloraba. Dio un trago a su ahora helado café, se limpio las lagrimas y continuó estudiando, con la esperanza puesta en ese examen. 

Me disculpo a mi misma por no valorar mis tiempos. Por no darle prioridad a mi salud. Por comer cosas que sé solo le hacen daño a mi cuerpo. Por no hacer el ejercicio que debería hacer. Por no ser capaz de cerrar esos círculos viciosos con gente tóxica. Por dejarme pisotear con la idea de que en algún momento no lo tendré que volver a pasar. Me perdono a mi misma por haber perdido el tiempo y por ahora tratar como una loca desesperada reponer todo aquello que intente olvidar e incluso justificar mi falta de dedicación. Me perdono por no querer aceptar mi estado de salud y sentirme enojada porque incluso aun estando ya en proceso de curación no me permito aceptar. Me perdono e intentaré cada día ser consciente del tiempo y mis posibilidades, que si bien ahora me doy cuenta que son muchas; el tiempo que no se detiene y si por el momento estuviera en mi contra, eventualmente estará conmigo de una u otra forma.

Porque aunque no lo parezca somos muy diferentes y no podríamos caminar a la par. Seríamos una masa amorfa intentado moverse pisando sus propios pies mientras intenta llegar a ningún lugar.

La cuesta arriba duro más que la adrenalina de bajar. ¿Dónde quedó lo prometido? ¿Tanto te harte? ¿Te hice daño? Porque si así fue solo necesitabas decírmelo, no aparentar cómo si yo fuera una lunática. Tú ya sabías cómo iban a ser las cosas. Nunca te mentí, solo me haces sentir triste, loca y llorar porque no entiendo qué hice para que me dejes de hablar, pero tampoco voy a estar preguntando ni humillandome aún más. Casi siempre soy yo la que hace ese tipo de jugadas, nunca me había tocado sentir este rechazo tan abrupto, pero siempre hay una primera vez y debo admitir que siempre fuiste mejor jugador que yo. Pienso en nuestra amistad todos los días. Pienso en ti en pequeños detalles y como desearía regresar el tiempo a la primer cita de ese año y quedarnos en ese último abrazo. A cuando tuve los huevos necesarios y no seguirte en tu pendejada. Y es que por cada día que pasa sin que hablemos es una oportunidad menos que tenemos para solucionar el problema inventado por ti. M...

Creo que aun no estoy siendo consciente de lo que realmente estoy haciendo ni porque. Es como si estuviera dormida y supiera que es un sueño; sé, que puedo hacer lo que yo quiera y que no va a importar porque es solo un sueño. Solo que no lo es. Estoy totalmente a la deriva y navegando con un destino firme pero desconocido. De momento se siente bien y me emociona qué encontraré o más bien cómo lo hallare.

-¿Estás enojado conmigo?- -No, para nada ¿Por qué habría de estar enojado contigo?- -No lo sé. Creo que solo imagine algo que no estaba pasando. Bueno, como ya lo solucionamos ya nos podemos ir, solo quería saber eso- -¿Tú sabías que esto iba a pasar?- -No, sinceramente creí que realmente estabas molesto conmigo y me dejarías de hablar por alguna extraña razón.-

He encontrado una mujer. Una mujer rota y descompuesta como yo. Asumo nuestro encuentro no ha sido coincidencia y el hecho de haber estado en el mismo lugar y a la misma hora debe ser indicativo de algo, de ese algo que muchos queremos ignorar sobre el destino y las diferentes lineas que cruzan una con otra entre  nuestras vidas. Ahí en la tierra, abandonada y podrida, sin animos de continuar. Caminando por caminar, comiendo por comer, respirando por respirar. Manteniendo la apariencia de una mente sana bajo este cuerpo rutinario. Atenido a sus horarios, sus costumbres y necesidades fisiologicas iguales a la de los demás. Ahora que ha llegado  el momento de separarnos y de contemplar en la distancia nuestra caótica relacion, creo entender cuales han sido nuestras carencias. Esas que aun en el intento surgieron una y otra vez en cada pelea y que simplemente el tiempo no ha sanado. Deseando incansablemente encajar en esta sociedad radical y apática a nuestra situacion de inv...

Tal vez era demasiado facil para los dos continuar hacia el siguiente nivel, aun cuando cada uno mantenia una relacion amorosa independiente, no habia un motivo significativo para detenerse apesar de las conecuencias que podria traerles continuar con lo que a continuacion seria una relacion platonica y fugaz. Lentamente e intensionalmente aquel beso forzado fue el inicio de una relacion que al menos para ella seria determinante en su compromiso. -Ya, ya te lo di- dijo ella apenas chocaba sus labios contra los de él. Impulsada por el consumo de su bebida y de ese cigarrillo con marihuana. No pudo detenerse ante esta tension que percibía ahora que su maxima consciencia y ese ego laboral la controlaba y la doblegaba a una vida aburrida y estupidamente recta. -¿Ya me diste qué?- Preguntaba como si no hubiese sido testigo de lo que acaba de hacer apenas unos segundos atras, como tratando de asimilar aun bajo el efecto de su cruce si verdaderamente esta mujer se habia atrevido a hacer l...

Tener hijos te fracciona, un día solo eres tú y al día siguiente ya te has convertido en una persona más. Ya eres un cuerpo diferente, en un espacio diferente y con una mente propia. Un día eres aquello que nunca podrás ver dentro de 70 años, pero sabes que alguna parte de ti lo podrán ver a través de sus ojos. De un momento a otro te das cuenta que la autonomía de sus corazones son el equivalente a la bradicardia y dolor precordial en el tuyo cuando no sabes de ellas; cuando ese día en la escuela Carlos Roberto le pego en las espinillas a tu hija, igual que como a ti cuando te molestaban en la escuela, un día la fiebre que no baja en ese pequeño cuerpecito te angustia incluso más que cualquier problema financiero y el tiempo que le dedicas a tus cuestiones personales son el tiempo que hurtas deliberadamente a ellas de tu compañía. Simplemente un día dejas de ser tú y comienzas a notar ciertas extensiones de tus brazos, de tus piernas, de tu corazón y tu mente que no deja de atormentar...

Algo en mi corazón me molesta y aún no puedo descifrar qué es. Me encuentro tan indecisa en si debería o no hacer el examen. Hacer todo este gasto para nada... realmente no sé qué hacer. No tengo ni la más mínima idea de qué sería mejor. INTENTALO. Even if I lose I learn

No siempre voy a estar así. NO SIEMPRE VOY A ESTAR ASÍ.

Estamos parados ante un risco por voluntad propia. Es increíble cómo hace no más de seis meses teníamos una buena estabilidad económica y sin darnos cuenta decidimos irnos hacia la aventura, teniendo cada semana nuevas preocupaciones y estrés acumulado. Teniendo esta sensación de inconformidad por no gozar de lo que tenemos por ansia de lo que esperamos, teniendo todo y al mismo tiempo la batalla. No hay duda que el mayor privilegio que tenemos es tenernos a nosotros mismos, estar los cuatro para darnos tanto amor y ser esta la única razón por la cual no nos hemos vuelto locos. Ahora es más fácil entenderte y apoyarte incondicionalmente, ahora me siento más dentro de tu piel y me hace sentir tan feliz, que muy probablemente toda esta energía que hay entre nosotros sea lo que me ha orillado cada día más a seguir impulsándome académicamente. Te amo mi amor, nos amo a nosotros cuatro y no cambiaría por nada la etapa tan feliz en la que estamos. Somos un torbellino en pradera, frenados...

-Hace mucho que no escuchaba esa palabra- -Hace mucho que ya no te escuchabas-

Nuestra relación fue tan intensa que ha perdurado a traves  de los años, siendo ahora un sentimiento que dificulta mi camino. Entorpece mi concentración y cada vez aun sin quererlo estas más y más presente. Ya he pasado por esto en otra ocasión y sé que eventualmente pasará. ¿Pero cuándo? ¿Cuándo será el día en que pasen días, semanas o meses sin acordarme de ti? Aléjate ya de mi por favor. Ya dejame en paz. Debo continuar así como yo sé que tú lo has hecho. Hubo un nosotros qué ahora ya no es y que así debe continuar, por ti, por mi  por mi salud mental. Todo fue tan rápido y de la misma manera tan fuerte y yo se que para ti fue igual ¿verdad?. Pero ya no pudimos seguir jugando, nuestro tiempo ha finalizado y yo aun no te he podido soltar. No he querido parar.